форум каналов #ukraine,#alkogolik и #Quest_157 на irc.icq.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеёмся :-)

Сообщений 181 страница 210 из 256

181

вариант с переводчиком o.O  :D

Ist bei mir подружка Янка. Дефка sie jung, sehr sogar ебабельного der Art und gesellig. So gesellig, dass, wieviel Kilometer хуев sah sie, niemand weiß. Der Jahre fünf rückwärts sie versuchte, seine ебарей und sogar zu rechnen zeichnete in тетрадку auf, aber auf vierzigstem hat diese verlorene Sache geworfen. Paradoxst, dass auf potentiell ебарей erstellte sie solchen Eindruck, dass sie sich, natürlich nicht первонахнут, aber ф дисятке полюбому einfinden werden. Und nicht schauend darauf, ist mehr was die Hälften, dass bei ihr ist, ist dankbar ебарями gekauft, speziell führt auf das Geld sie niemals niemanden hin. Aber bemüht sich, sich nur mit den gewährleisteten und unverheirateten Muschiks (aus der weiblichen Solidarität) zu umgehen. Блядством, sie rechnet seines Verhalten nicht, und erklärt allen einfach: « Ich suche die Liebe von der Methode тыка. Du kaufst ж платье ohne примерки nicht, da kann und ich nicht mir erlauben, sich zu verlieben, während ich, plötzlich размерчик nicht meinen prüfen werde.»

das Paar der Jahre rückwärts wir erholten uns in der Sauna mit der Gesellschaft zusammen, ich bin am meisten früh abgereist. Das Ende des Abendes mir erzählte Янка, отпиваясь mit dem kalten Bier bei mir zu Hause:
« Пиздец irgendeinen! Ich gestern allen, sich klären konnte nicht, wer mir Серёга oder Витька mehr gefällt. Umsonst sind парилась-wir zu dritt zu Витьке eben abgereist. Also, dort, den Martini - dzhakuzi-hujuzi. Später weiß ich so zu dritt und кувыркались ganze Nacht, nicht, wie der nüchternden Stunde durch zwei сдохла ausführen würde! Dennoch als auch hat sich nicht geklärt, wer besser ist. Sie konnten mich затрахали so, dass am Morgen разбудить nicht und sind nach den Sachen abgereist. Später, wenn ich проснулась, so охуела real bin. Es zeigt sich bei Витьки der Bruder jünger es ist, der Student im ersten Studienjahr tatsächlich. Er erwürgte, wahrscheinlich, unter die Laute unserer Orgie ganze Nacht seine одноглазую die Schlange. Разбудил er mich, den Wecker недоёбанный! Die Augen öffne ich, und er auf mir пыхтит. Ich habe аж die Gabe der Rede, später wie заору verloren: « Чё für хуйня?!! ». Und er so ist höflich: « ich Витин der Bruder, Саня. Mir in das Institut zu fahren es ist höchste Zeit, und ich kann dich schon die Stunde разбудить nicht, von der Verzweiflung hat entschieden so zu versuchen. Die Natter wenn und es hat nicht geholfen, ich weiß nicht, dass ich » machen würde. Und aller so ist mir разжевывает höflich, noch hätte die Hand gestreckt, zu drücken, und писюн zieht nicht heraus!!! Ich bin vom Bett heruntergesprungen, irgendwelche Statuette mit тумбочки hat gefasst und ich sage: « Also, jetzt ich dir deinen Wecker отшибу нахер! » Rechne das Bild auf ihm aus der Kleidung einen гандон traurig nach hängt, und ich nackt mit der Statuette mit ganzem Haus hinter ihm гоняюсь. Er wurde im Badezimmer geschlossen, und bittet die Verzeihungen, so ist klagend. Ich habe, der Schmähung, ж gut verziehen. Блять, den Rekord seinen побила, sind weniger drei хуя, als für die Tage! »

so dass, nicht wird поговорка « Mit wem напьешься, damit проснешься » immer rechtfertigt.

0

182

Что у пьяной женщины на уме,
> то у пьяного мужчины никогда не получится!
>
> Мужчины только делают вид, что не понимают
> женщин! Им это обходится дешевле.
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече
> пить чай.
>
> Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
> а путь к сердцу женщины лежать не
> должен.
>
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока
> есть женщины, снимающие эту порчу.
>
> Женщины - они такие же как мы, только приятней
> на ощупь.
>
> Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать
> свои мысли.
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш
> ангел-хранитель.
>
> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
> ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
>
> Есть такая профессия - на работе сидеть!
>
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает
> девушку от совершения
> необдуманных поступков.
>
> Часто женщины упрекают мужчин за то,
> что редко.
>
> Ревность - подозрение, что изменяешь не
> только ты, но и тебе
>
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе
> в глаза, можешь быть уверена: всё
> остальное он уже осмотрел.
>
> Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
> Не можешь довести женщину до оргазма, доведи
> хотя бы до дома.
>
> Презервативы не рвутся, они лопаются от
> удовольствия...
>
> Если стараться обходить все неприятности,
> то можно пройти мимо всех
> удовольствий
>
> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между
> двумя рогами.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Вот смотрю я на тебя и думаю: 'Ещё выпить,
> или ты мне уже нравишься'
>
> На детских кубиках буквы 'У', 'Х'
> и 'Й' находятся всегда на одном
> кубике. Hа всякий случай.
>
> Лучший выход из украинского о кризиса
> - Борисполь Терминал В ...
>
> Любовь бывает разная - простая и заразная..
>
> Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра
> уже точно будет жопа. Похоже
> ситуация стабилизируется!
>
> Спать на работе - грех, не для того вам там
> дан бесплатный Интернет.
:)

0

183

ЧАСТУШКИ

      Аты-баты, шли дебаты,

      Аты-баты, в октябре.

      Обсуждали кандидаты

      Жуткий кризис на дворе.

      У Барака у Обамы

      Нет отчётливой программы.

      А у Джона у Маккейна

      Даже спрашивать бесцельно.

      Совершайте, девки, выбор

      Ноября четвёртого.

      Выбирайте, девки, Джона -

      Круглого да тёртого.

      Выходите, девки, замуж

      За Барака чёрного -

      Элитарного слегка,

      Но зато учённого.

      Чем хорош для вас Барак,

      Что при всей при скромности

      Не вводил бы он в Ирак,

      А держал в готовности.

      Ох, зазнобушка у Джона

      Сарой называется.

      У неё глаза горят,

      А рот не закрывается.

      У Барака у Обамы

      Нету папы, нету мамы,

      А соперник молодой

      Возит матушку с собой.

      Что, Обамушка, унылый,

      Что тебя не радует? -

      Доу-Джонс какой-то стылый,

      Не стоит, а падает.

      Аты-баты, шли дебаты,

      Телевизор верещал.

      На Аляске волки выли.

      По стране маразм крепчал.

0

184

неплохо)

0

185

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает…. разворачивает…..
— О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

0

186

Несколько фраз для изучающих английский язык.

) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

0

187

Про брокеров и фондовый рынок

1. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...

2. Трейдер: <Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего

состояния, а жена все еще осталась>.

3. Рынок достиг дна и начал копать.

------------------------------------------------------------------------



Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес...

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один

пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов...

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя М*даков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правленья

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла...

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до

воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек

на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что

<средств недостаточно>. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

------------------------------------------------------------------------



Про правительство

1. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей

спрашивает его:

- Что случилось?

- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою

машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь.

Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти

нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор

пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

2. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,

на помощь пришла американская экономика.

------------------------------------------------------------------------



Про работу

1. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

...

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...



2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув

глазом, начинает диктовать: <В заключение хочу сказать, господа, что даже в

условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это

недостаточно!>

0

188

На седой равнине трассы
Милицейские машины.

Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.

То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!

В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.

"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!

"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.

Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!

Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.

"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...

Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!

Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

0

189

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере,

попросить у меня прощения?

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!!!"

  не имей 100 друзей, а имей их подруг....

   Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

  Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

    Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

    Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

Отдам в добрые руки кота-приучен к туалету,побоям и голодухе.

   Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

     Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

     Она еще несовращеннолетняя.

   У семи нянек... четырнадцать сисек.

   Место клизмы изменить нельзя.

  Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

     Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

     Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

     "Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

     Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

   Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..

    Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

  Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

0

190

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

 

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 68.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

 

 

Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

 

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

 

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

 

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

 

 

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

 

 

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

 

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

 

 

В магазин приходит маленький Мойша.-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку.-А папа прийдёт завтра и заплатит.-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.

 

 

 

Разговаривают два мужика.

-Хочу собаку купить. Жена не даёт!

-Думаешь если жена не даёт,собака даст???

 

 

Муж и жена смотрят бокс.Муж вздыхает: - Яразочарован .

Всё закончилось за 4 минуты.

Жена : -Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

 

 

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Толян, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

 

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

 

 

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...

 

 

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть...

 

 

 

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

 

- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

 

 

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...

Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?

 

 

Двое целуются на кухне:

- Оль, а это не измена?

- Не измена.

Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.

- Оль, а это не измена?

- Да не измена это, не измена.

Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.

- Оль, ну всё. Это уже точно измена.

- О ком ты все время? О своей жене, что ли?

- О твоём муже.

- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.

- Ты-то пофиг. А я?

 

 

Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать газоны собаками.

 

 

 

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

 

 

- А у Вас запись 'Дюны' есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

 

 

- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 

 

Из интервью:

> - Скажите, почему Вы антисемит?

> - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...

> - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?

> - Нет, - Мендельсон!!!

 

 

Покупаем на рынке итальянские вещи китайского производства за американские деньги, и, когда они разваливаются, чисто по-русски возмущаемся, мол, довели страну евреи.

 

 

Встречаются два приятеля:
- Чё грустный такой?
- Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
- Кем?
- Ди-ди-диктором!
- И как?
- Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей..

 

 

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'

- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

 

 

Алкоголь - враг сексу!Зато он друг разврату!

 

 

-Ты чего по телефону целый час матерился?

Поругался с кем-то?

-Нет, это я друга с днём рождения поздравлял

 

 

Пассажир поезда 'Москва-Одесса' покупая черешню спрашивает у бабки:

-А правда, что у вас самые популярные слова 'тю' и 'шо'?

-Тю, а шо?

 

 

Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?-А у меня двойное гражданство.

 

 

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...

 

Жена - мужу:-Сёма,почему ты не носишь обручальное кольцо?-В такую жару?!

 

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

 

 

 

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!

 

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает

 

 

Вытри слюни с пальто, замерзнут порежешься

 

 

В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята

0

191

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас

0

192

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт....

0

193

Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты…» — крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке «Снежок».

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе — отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным «US Patent #…..», и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. «Что за йоп…». С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков… Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. «Сука. Щас я тебе…»
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
— Sir, are you ok?
— Йес бл1дь айм джаст… < грохот водопада > С"КАТЫНАХ"Й!!!"
— Pardon me?
«Иди ты в ж2пу…» — забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. «Пох»р!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. «Вот тебе, гад»!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал «тюрбан» с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел «крэйзи рашн», почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
— Don't go there.

0

194

http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE

0

195

*  Ворчание - знак согласия!

  * Противозачаточная внешность.

  * У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

  * 20 секунд, помёт нормальный...

  * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

  * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

  * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

  * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

  * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

   * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,работать и работать.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили.   Вова Какашкин.7 лет.

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

·      Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.

- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папа! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь,  серпантин жрать?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть»?  было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил:

«Никак»...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,

Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,

Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....

0

196

О, ВЕЛИКИЙ И  МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК!!!

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на "f".
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо, закрученной фразой,
Со стандартным началом на "ё".
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную "п".
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на "и".
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые "с".
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку "х"!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя "б", с голой "ж".
Всё впустую... Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на "м"...

0

197

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую, на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

0

198

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

199

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку

- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

 

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.

Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...

Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

 

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

 

Муж и жена вечером ложатся в постель.

Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!

Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

 

 

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.

- Ты че?

- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..

Втоpой выглядывает:

- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе

на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю

0

200

Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего. -Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее. -Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться. -Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову. -Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где- нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох. -Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги. -Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра. -Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея. -Кот должен напоминать человеку, что пришел е-майл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принсти ее к ногам человека. -Кот должен проверять температуру утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост. -Кот должен, если он воспитанный, не разлеживатья на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del). -Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его (свитер, а не кота) собирается надеть. -Кот должен учить домашнего попугая маукать - долго и настойчиво, до конца дней его. -Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле. -Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докапаться из кошачьего туалета до Австралии. -Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге. -Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок. -Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра. ...и еще много чего должен делать кот.   :D  :D

0

201

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса . лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья,
класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трахать буду!!! Свинья по
сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пиздец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас
напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, сдыхает и думает:
"Блядь! жрачка была, секс был! Нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ




Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

0

202

Жизнь, как туалетная бумага!   Кажется,  что длинная,  а тратишь на всякое дерьмо!

Счастье  - это когда тебе все завидуют,  а нагадить не могут...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ!  Даже на работу...

Дома разруха, голодные дети..
мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала,  а не удовлетворяет.

Парни любят красивых и недоступных...  Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи.  Источник забудется,  а смысл останется.

Вначале было слово.  Но судя по тому,  как события стали развиваться дальше,  слово было матерным.

Все что не делается,  делается в Китае....

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: 

девичья память плавно переходит в женские секреты, 

а они в свою очередь - в старческий склероз.

Женщина  любит  ушами,  а  ненавидит  -  всем своим существом.

Половая жизнь в супружестве - это,  как стипендия:  бывает регулярно,  но на это не проживешь.

Бабушка покупает живую рыбу:

-  Внучек, у вас рыба свежая?

-  Ну, бабуль, она же живая.

-  Я тоже живая...

-  Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены,  чтобы содержать семью?

-  Думаю, что да.

-  Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры,

без всяких сомнений,  пользуются...  деньги.

Деньги - зло,  но чем больше у меня этого зла,  тем я добрее.

-  Мама,  Лева мне вчера сказал,  что я самая интеллигентная девушка в Одессе.

Может стоит пригласить его домой?

-  Ни в коем случае,  дуреха!  Пусть он продолжает так думать.

Старый друг лучше новых двух.  С подругами все наоборот






1.      Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

2.      Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

3.      Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

4.      Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

5.      Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

6.      Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

7.      Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

2.      Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

3.      Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

4.      Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сука? А мы учим!!

5.      На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

6.      Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит .

7.      Я вам не эхо - дважды отдаваться.

8.      - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

9.      Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает.

10.     ЕСЛИ  В  ЖЕНЩИНЕ  ЕСТЬ  КАКАЯ-ТО  ЗАГАДКА-  ТО  ОНА  МОЖЕТ  ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ   ВСЮ  ЖИЗНЬ

11.     Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

12.     ...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

13.     - Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...
- Да вы их едите, что ли?!
- Ну не в задницу же пихаю!

14.     Дети - наша радость, а женщины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

0

203

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

0

204

Язык не то что до Киева, до оргазма довести
может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Не всё, что торчит из воды, - лебедь.

Только глупая женщина может следить за
мужем. Умные следят за собой

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?..
Неее, стремно... Заставят  еще обрезание
сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy

Шашлык без водки едят только собаки!!

Никогда не женись на женщине с которой
можно жить. Женись на той без которой жить
нельзя.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под
кроватью.

При создании творческой концепции не
забывай о контрацепции.

Мадам! Банан еще и кушать можно!

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

По закону физики наибольшее притяжение к
земле тело имеет над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Счастье - это когда не надо врать, что тебе
хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в
глаза, можешь быть уверена, что все
остальное он уже осмотрел.

То, что мы называем интуицией женщины.
Зачастую объясняется просто прозрачностью
намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они
так грамотно, что встречаются на каждом
шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им
наслаждаются

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на
одной верёвке

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не
нагрелась!

Демократия светит всем, а греет народных
депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два
сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир
человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать
потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у
них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов

Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику
китайцам

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в
которых живет дьявол. А есть люди, в которых
живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный
экипаж..

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.

Русские называют дорогой то место, где
собираются проехать

По факту исчезновения мужа возбуждено...
два соседа

C годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают

Меняю одну большую любовь на две поменьше и
в
разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

У нас власть принадлежит народу, а все
остальное принадлежит власти.

0

205

Эдя....жги дальше)))))

0

206

Mathematics

 

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали  Обезьянами! (Аксиома   1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома   2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы   1 и Аксиомы   2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

0

207

Есть три стадии храбрости мужчины
 

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

0

208

Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.
Женщина подобна летящей птице, которая знает, куда летит, но не знает, где сядет.
Ну, кто бы нас, мужчин, пилил, если не было бы женщин?
Любите жену — надёжный источник знаний наших недостатков.
Красота и ум у женщины — не роскошь, а средство передвижения по жизни.
Красивая домашняя работница — это мина замедленного действия для семьи.
Мечта идиота: сделать из женщины вновь ребро мужчины.
У женщин — дружба дружбой, а мужички врозь.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
Женщина была настолько красивой, что на неё нельзя было смотреть без защитных очков.
Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой.
Сколько ни повторяй „Хочу ребёнка! Хочу ребёнка!", от этого не забеременеешь.
Ревновала любовника к его жене, но это плохо кончилось: он бросил обеих.
Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.
Как только муж запретил жене готовить обеды, скандалов стало гораздо меньше.
Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.
Счастье для женщины — это не только состояние души, но и состояние мужа.
Бдительность жен продлевает брак, но укорачивает жизнь.
Любовь зла, но где найти козла?
Ласковая кошка похожа на женщину, которой что-то надо.
Женщина и глупость — несовместимы, но глупость этого не знала.
Хорошая тёща на дороге не валяется.
Уж лучше делить шкуру неубитого медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.
Купить бельё без примерки — это всё равно что выйти замуж за незнакомого мужчину.
Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше, чем глаза жены.
Ателье мод — забегаловка для женщин.
Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.
В любви нужна дисциплина: это вам не армия.
Слухи о том, что любовь победила смерть, сильно преувеличены: человечество продолжает нести потери и от любви, и от смерти.
Николай Петрович тоже помнил чудные мгновения, когда жена уезжала от него к маме на несколько месяцев.
Любовь и дружба — близнецы-братья, но от разных матерей.
Каждый раз, уходя на свидание к любовнице, оставлял жене записку: „Если не вернусь, считай меня подлецом".
Даже если вы женщину ни о чём не спрашиваете, ждите ответа.
Очень хотелось спать, и было с кем, но сон сморил.
Женщина всегда готова поменять своё решение, если его нет.
Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так.
Женщина наделена природой талантом опережать свое время: она смотрит на девять месяцев вперёд.
Страсть спорить родилась у женщин раньше лени.
Внимательно слушайте, о чём молчат женщины, и вы будете их лучше понимать.
Никогда не доверяйте женщинам ваши мужские дела: если не испортит, то сделает лучше вас, и вам будет стыдно.
В семье бывает всякое, случается и счастье.
Все женщины хотят быть стройными, но у мужчин рейтинг полных женщин почему-то выше.
С женщинами трудно согласиться, но ещё трудней не согласиться.
Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.
Куда конь с копытом, туда и женщина с корытом.
О мужчинах судят по зарплате, о женщине — по походке.
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел.
В любви третий всегда лишний, но хочет быть первым.
Так говорила о еде — пальчики оближешь.
Только ленивый зять не ругает тёщу.
Мужские недостатки — это продолжение женских достоинств.
Сделал, как посоветовала жена: теперь холостой.
Неверная жена, как любимая мозоль, нет-нет да испортит настроение.
Гладкая баба — женщина без сучка и задоринки.
Потрясающая женщина — это женщина, от которой всех трясёт.
Надутая ветром — обманутая женщина ждёт ребёнка.
В целях укрепления семьи принято решение жизнь с нелюбимой женой или нелюбимым мужем считать один год за три.
Женщине мы обязаны всем, но они этого ещё не знают.
Женщина — исчадие ада, но какое приятное!
Не дай нам Бог в любви промашки: страшней забвенья женская молва.
В любви все возрасты проворны.
Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.
Улыбка женщины для мужчины — всё равно что наживка на крючке для рыбы.
Женщины шутили на работе без перерыва на обед.
Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: „Не пей! Не пей! Не пей!"
Для некоторых женщин выйти замуж всё равно что для генерала Лебедя: „Упал — отжался!"
Коварных женщин и мало, и много: это уже кому как повезёт.
Женщина в девочке просыпается рано, засыпает поздно.
Женщины бывают нежны от природы, от любви и по долгу службы.
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.
Женщина, как и дорога, требует к себе постоянного внимания: чуть-чуть зазевался, и уже в кювете.
Капризная женщина — это находка для флегматичного мужчины: с ней не соскучишься.
Женские шутки всегда милы, их можно слушать часами, читая газету.
Сколько женщину ни хвали, ей всё мало, один раз поругай, а ей уже много.
Женщины смеются чаще мужчин, потому и живут дольше.
Каких женщин больше, умных или красивых? Ворчливых.
Сплетни для женщин — яд: в больших дозах убивают, в малых — лечат.
Если женщина без царя в голове, может, у неё там президент?
Тайная мечта каждой женщины — быть не такой, какая она есть на самом деле.
Женщина идёт по жизни, как по канату: страшно, а идти надо.
Всю жизнь женщина учится держать язык за зубами, но некоторым одной жизни мало.
Женщины! Будьте бдительны, если слышите комплимент от другой женщины, ответьте с улыбкой: „Сама такая!"
Каждая женщина — немножко актриса, каждый мужчина — немножко зритель.
„Ловкость рук и никакого мошенничества", — говорила каждый раз жена, обнаружив очередную заначку мужа.
Женщина быстрее мысли, и лишь дурная молва обгоняет её.
Женская доля не такая уж и тяжелая: по десять килограммов в каждую руку — и вперёд.
Берегите женщин — вдохновителей всех наших побед и поражений!
Слухи о женщинах как о слабом поле не подтвердились: то ли источник был ненадёжным, то ли мужчины оказались слабаками.
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
Если женщина полюбила чужого мужа, что делать со своим?
Забота о женщине не терпит пустоты: не позаботился ты — позаботится кто-то другой.
С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина.
Жена — это не звание, это — призвание.
По мнению натуралистов, женщины — это лучшая часть природы.
Если все женщины станут очень красивыми, остановятся все заводы и пароходы, закроются все банки и ателье, у всех мужчин поедет „крыша": это конец света.
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов.
Хотелось стать вдовой, но замуж не хотелось.
Примета: если женщина встала не с той ноги, жди перемены погоды в доме, возможна буря с градом обвинений и холодом в отношениях.
Женское счастье — мираж: чем ближе к нему приближаешься, тем дальше оно кажется.
Женщине всегда нужна подруга, чтобы было кому похвалиться.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Женское слово — серебро, молчание — несбыточная мечта.
Когда говорят „язык без костей", прежде всего имеют в виду женский язык.
Завтрак деловой женщины: на первое — укладка волос, на второе — макияж, на третье — тонкий слой помады на губы.
Женщина обязательно влипнет в какую-нибудь историю: то её повысят по службе, то премию дадут.
Если женщина заказывает новое платье или туфли, не отвлекайте её работой.
Женщины жить без новостей не могут: если их нет, они тут же их выдумывают.
Если женщины всего мира объединятся против мужчин, последние будут иметь бледный вид.
Женская спортивная дисциплина: разговоры по телефону на длительность.
Люблю гулять с женой у моря во время шторма: что бы ни говорила, ничего не слышно.
Женская любовь сама не приходит: тут нужна помощь мужчины.
В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте — женщина.
Чем больше у женщин было мужей, тем шире у неё кругозор.
Если у женщины звенит в левом ухе, это к ссоре, если в правом — к скандалу.
Женская просьба всегда звучит как приказ, который можно не выполнять.
Если у женщины сдают нервы, она начинает вить из шерсти нитки, а из мужа — веревки.
Доброе слово и женщине приятно, а уж кошке — и говорить нечего.

0

209

:tomato:

0

210

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем  с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у  государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!  Но только чтобы у  других было еще меньше...

0