Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
>>
>> "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
> тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
> медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
> хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
> и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
> хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
> то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
>> Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
> работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
> недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
> пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
> девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение,
> назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он
> закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
> пешком ( 10 километров!, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас
> из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
> привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я
> хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

С Новым Годом, с Новым Счастьем вас Друзья !!!!!!

хозяина поздравляю по особенному ))

1.

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг!
Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:

- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню
твои три желания!

- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на
Kанарах,  личный
самолет,  миллион долларов - это раз!..

2.

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она
ему:

- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше
скажи, что тебе
надо. Я выполню любое твое желание!

- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится
нефтяное
месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!

- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое,
все-таки? Это ну уж очень
напряженно. Мировой экономический кризис. Может и
война мировая
случится. Тебе оно надо? Подумай.

- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда,
чтобы меня Сара
слушалась.

- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то
говорил?

3.

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает
золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

Он отвечает:

- Да.

- Лучше зажарь.

classic...

Автолюбителям на заметку

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить живот и посадить печень.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!!
Дайте мне двух человек и я все сделаю сам!
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить!
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Дездемон полно, а вот придушить некого.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Судя по Кама Сутре безвыходных положений не бывает!
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Вашими сапогами только по рукам ходить!
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, то чем занимается в своей кинобудке киномеханик?
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя!
А опыт не пропьешь, если его нет!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Не стой где попало, попадешь еще раз!
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.
Деньги не пахнут. Потому что их нет.
Вчера видел твоих родителей - отличные мужики!
Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать?
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

нет у меня на такое ума уви не хватит

a kakoi razmer suda podxodit??? (zvuchit prekrastno) 

zabavno Ludi ya vot mogy fotky vistovit' daje xochy:)))) a kak? Vovka ne muchai menya rasskazivai vse svoi prikoli v etom saite, kakoi razmer fotok doljen bit', i pochemy ya avatora dobavit' mogy a v msg. fotky postavit' ne mogy?

не мое но мне понравилось
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?

Жещины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле+

Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.

Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

Слышала от человека, определеено не любящего ругаться: "Да порасти оно все ромашками"

Бойся гнева терпеливого человека.

"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."

Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон.

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Падение бутерброда маслом вниз - сущие пустяки по сравнению с падением его сыром вниз, особенно когда он горячий.

Меньше морщин - больше мужчин.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать

В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.