форум каналов #ukraine,#alkogolik и #Quest_157 на irc.icq.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеёмся :-)

Сообщений 121 страница 150 из 256

121

Реальные фразы из школьных сочинений, обновлённая версия.

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

0

122

короче прикольчик, в первую строку вставляем имя, во вторую ник. Можно и наоборот  :D

ТЫКАЕМ

0

123

Старый английский юмор... Как его иногда не хватает!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

0

124

- Хорошие девочки верят в рай, плохие-в ад, умные в Дарвина
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные - считают обоих   персонажей вымышленными
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим
-Xорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные - в тени
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро
- Хорошие девочки станвятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому
- Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят
- Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Самая лучшая девочка та, которая на кухне хорошая , в постели - плохая, а в гостях умная!!!

0

125

Способы защиты.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

0

126

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста
Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь

0

127

Приходит Иванов к Петрову и
спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день
дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и
ласково говорю: что у нас сегодня, молоко
или говядина?

Молодой хозяйке на заметку. Помните,
что скромная
бутылка водки не только украсит стол,
но и скроет ваши кулинарные промахи.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

                    Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к
вам пpидет моя теща
со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy -
чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy
домой?

                   Парень с девушкой
занимаются любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: "Красивая баба, я
следующий"
Парень: "Годится! Давно ментов не драл!"

                        Правильно
русифицированая виста:
- Обнаружено новое оборудование.
Установить? ..... Новое оборудование
установлено и готово к использованию.
Обмыть?

                                                Ничто так не
ориентирует человека на местности, как
поиски туалета.

                           
Наверное, Россия единственная страна,
в
которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера
из другого города друг
приехал" и все понимают, что тебе
нехорошо и надо выпить пива.

         - Доктор, у меня в голове маленький
человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал
маленький человечек?

           
                     
Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.

Мальчишки, не обижайте девочек, не
дергайте их за косички. Девчонки вырастут и
пригодятся.

+1

128

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает
есть и предлагает попробовать
родителю. Папа, погладил сына по голове, и так
ласково: "Да не ем я это говно".

Для подрыва здоровья всегда есть порох
в
пороховницах.

Девушка кокетливо улыбнулась, не
подозревая, что
парень только что дембельнулся.

Кот - это группа костей, обтянутая
кожей и
элементами меха, перемещающаяся по
местности под действием голода.

Знаешь анекдот про двух друзей -
глухого и
пидора?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

- Володя всё время пристает с вопросом -
люблю ли я
его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей
любви добиться - меня не меньше года
трахать надо!!!

                    Если у вашей подруги плохое
настроение - не
переживайте, оно не передается половым
путем!

                             Читал что не надо
уходить с работы, хлопая дверью
даже если уволили - типа потом может
что то понадобиться, рекомендация там или
справка. Ну я так и сделал, вежливо со
всеми попрощался, пожелал удачи в
дальнейшей карьере, только потом не
удержался и прилепил жвачкой зажигалку
на
верхнюю стенку микроволновки...

                            Нет, мне не нужно
страхование жизни. Я хочу, чтобы
родственники действительно
расстроились, когда я умру!
                 
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на
переднем бампере - очень
хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

+1

129

ktotam написал(а):

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.
                   
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь cамого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy
домой?

:D :D:D:D

0

130

Ol' ja staralsy   8-)

0

131

ktotam написал(а):

Ol' ja staralsy   8-)

mne ponravilos' :D

0

132

Кролики только
думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле
их разводят.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в
карман гибдд

-
девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба...
Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?

Как
приготовить заливного осетра? Берешь
минтай и заливаешь, что это осетр:)

Потаскуха
- это одинокая женщина, которая
потоскует,
Потоскует
и ложится спать одна.
Порядочная
- любит порядок: сегодня один, а завтра -
другой.

Если
тебя ударили по левой щеке, подставь
правую...........ногу и бей снизу в
челюсть.

Bluetooth
- главный у "голубых".

+1

133

- Скажите, доктор, а операция
будет проводиться с анестезией? - со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна,
подержите больного.

- Алло! Это ясновидящая
Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

         
Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи,
попроси у соседки!

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по
одной схеме: смотришь в карман, а там
нихуя!

            У доктора Айболита был
брат-патологоанатом Айумер.

    В цирке:
Конферансье выходит на арену и
говорит:
- Внимание смертельный номер летающие
слоники.
На арену выбегают три слоника
разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под
куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая
лошадь.
В включается софит и на стуле вся в
крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б
вы только знали как меня здесь
ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

0

134

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка протискивается на заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит:
-Мужики! Яйца не поколите!
-Бабка, у тебя,что, яйца в сумках?
-Нет, гвозди!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

:D:D:D:D

0

135

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз!"

:playful:  :D

0

136

- Вы Кафку любите?
-Да. Офобенно грефневую.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"А целовать мы тебя пока не будем", -
сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина врывается к гинекологу:
- Доктор! Зачем Вы в справке написали "здоровая"?
- А что надо было написать?
- "Маленькая", ну, или "как у всех".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

разговор в ICQ:

1. Как дела?
2. +
1. Был в универе сегодня?
2. -
1. Поставят пропуск...
2. =
1. Блинн, ты с калькулятора сидишь что ли???

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Батя-купец собирается в загранпоездку. У дочерей спрашивает, что бы они
хотели получить в подарок. Ну, старшая и средняя: платье там, кольцо...
А младшая:
- Привези мне, отец, чудище заморское для сексуальных утех.
Батя:
- %№?%*№%^& !?!?!?!?!?!?!
Дочь:
- Ну, хорошо, бать, пойдём по длинному пути:
привези ты мне цветочек аленькай...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты кто?
- Я - добрая Фея.
- А почему с топором?
- Да, что-то настроение не очень...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,
тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Эта картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеяна... осторожно затягиваясь...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вчера группа вандалов превратила обсерваторию
в нечто, подобающее её названию!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление: "Пропал питбуль, окрас чёрный.
Нашедшему - царствие небесное и вечная память".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Попробуйте новое средство от импотенции
"Три богатыря"! Три - это глагол.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Надёжно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках.
(вариант: "зафиксированный пациент в анестезии не нуждается)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

0

137

<

                    Ecли фотоальбомчик
маленький и тоненький, а фотография   
               
  одна и страшненькая - это паспорт!.

                    Начало беременности было
просто замечательное!..

                    Некоторые мужчины свой IQ
измеряют в сантиметрах

                    Обрезание - это
редактирование произведений Господа
Бога

                    Девушки! Кривые ноги не
портят фигуру, если ты лысая,                 
       
     толстая, злая и дура

                    Женщины живут дольше
мужчин, потому что у них нет жён.

                    Если бы спорт что-нибудь
давал в жизни, то в каждой                       
еврейской семье стояло бы по два
турника...

                    Бабы сплетничают, а мужики
честно говорят правду о своих               
 
  знакомых.

                    Любовь к себе - чувство,
редко остающееся безответным.

                    Если мужчина - глава семьи,
значит, он почти наверняка                     
 
      холостяк.

                    Женщина - слабое,
беззащитное существо, от которого
невозможно
спастись.

                    Музыку выдумали евреи,
чтобы не работать...

                    Люди делятся на тех, на кого
можно положиться и на тех, на кого
нужно положить.

                    В русском языке слова
'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

                    Первый брак нужен для того,
чтобы научиться вступать в следующие.

                    Если мужчина открывает
дверь машины жене, значит это или
новая
машина, или новая жена.

                    Хорошо одетый мужчина - это
мужчина без обручального кольца.

                    Евреи - парадоксальный
народ. Рождаются в России и уезжают на
родину...

                    Вам удасться стать
счастливым отцом, если вы будете
присутствовать не только при рождении
ребёнка, но и
при его зачатии!
:D  :rofl:  :cool:

+1

138

http://www.youtube.com/watch?v=OMPQXLwd … re=related

+1

139

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли — он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации. Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е — он принес дяде Сереже тапочки. Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод — его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли….

0

140

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту — фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного — от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!

+1

141

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

+1

142

Сегодня в номере:

-Головная боль и другие
противозачаточные средства.

-Что лучше - большая грудь или две
маленькие?

-Стоит ли флиртовать на работе?
Поучительные истории саперов.

-Что делать, если ваш парень - кобель?
Рекомендации лучших собаководов.

-Всё, что вы хотели знать о своем
бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

-Как сохранить идеальную фигуру на
долгие годы? Мумификация в домашних
условиях.

-10 самых простых сексуальных позиций.
Советы чемпионки мира по
художественной гимнастике.

-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10
способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя
холодильник.

-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

-Бананы. Оказывается они еще и
съедобны!

-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить
в любимые туфли.

-Как научиться не чавкать? Памятка
делающим минет.

-Наконец-то! Новое эффективное
средство для открывания банок с солеными
огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.

-Наоми Кэмбел - тощая швабра.

-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу
Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.

-Гороскоп на ужин.

-Кроссворд со вписанными ответами.

-Традиционный ответ на самый
популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить
статью про женскую логику? Че-то я не
поняла... Жанна."

-"Обязательно ли каждый раз
симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

-"Скажите, можно ли заниматься сексом
на первом свидании? А то прихожу я не
первое свидание, а мой парень занимается
сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения
существуют!

-Принцесса Набобах или как жить с такой
фамилией.

-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что
вы хотели знать о ядовитых грибах и
ягодах.

0

143

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

0

144

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

0

145

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была  у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз
:rofl:

0

146

Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

0

147

Разговор в аське     

# Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
# чо такое?
# пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
# Бл%ть, да чё случилось-то?
# кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
# ну гут, бабосов многа зарабатывают
# так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!
# больно?
# да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!
# бугага ))))))
# них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

0

148

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

0

149

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

0

150

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

0