форум каналов #ukraine,#alkogolik и #Quest_157 на irc.icq.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеёмся :-)

Сообщений 61 страница 90 из 256

61

[size=16]Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. :D

0

62

staro no vsezhe...
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

0

63

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

0

64

ггг

0

65

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!  :sceptic:

0

66

Стишки из децтва ... почти :)

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. ...стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!...

Наша таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре....

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать...

Кто на свете всех смелее,
всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
если дуло смотрит в нос!

..Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел

0

67

:cool:  :crazyfun:  :rofl:

0

68

Шаман

Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

0

69

хы))

0

70

ПЕТЯ, ВОЛК, ЩЕНОК И КРАСНАЯ ШАПОЧКА В СКАЗОЧНОМ МИРЕ ВЕСНЫ

Мальчик шёл по тропинке в лесу, а впереди ковылял смешной лопоухий щенок.
Была весна, журчали ручейки, и кусты трещали от лопающихся почек. На ветках сосен тенькали синицы и щёлкали дрозды, согревшись, наконец, от зимней стужи.
Друзьям было солнечно и радостно.

Петя шёл и пел:
– Вместе весело шагать по просторам, по просторам…
А щенок согласно подвизгивал и всё время соскакивал с тропинки в лес, чтобы уткнуться чёрным мокрым носом в мох с запашистыми ростками зелени.
Наконец, путешественники углубились в густые, загадочные дебри, где за каждым кустом мог притаиться дикий зверь.
Продвинутый Петя совсем не испугался, однако, для собственного успокоения, запел героическую песню:
– Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк.
Где ты бродишь серый волк, серый волк, серый волк?

А серый волк бродил неподалёку и очень возмутился, что мальчик его не боится. Он выпрыгнул на тропинку навстречу компании, оскалил большие зубы перед щенком, так как тот шагал первым, и грозно спросил:
– Так ты меня не боишься?
– Не знаю, – махнул щенок хвостом.
– А что ж твой хозяин распевает, что я не страшен?
– А вы… Вы спросите у него, – ответил благовоспитанный пёс.
Волк обошёл щенка и оскалился на мальчика:
– Я тебе не страшен?!
– Страшен, – сказал мальчик, – но я не один!
И тут маленький щенок понял, что волк угрожает его любимому Пете, который каждый день кормит его манной кашей с сыром, прыгнул между мальчиком и волком, лицом к бандюге, широко расставил лапы, ощетинил шерсть и так зарычал, что волк растерялся.
– Наверно, у этого малыша такая любовь к хозяину, что он не пожалеет отдать за него свою жизнь, а мне, как минимум, откусит нос, – подумал он.

И зверь побежал вглубь леса с отвисшим хвостом, потому что, в отличие от собак, волки никогда не машут им. Тем более что бандюга заметил вдалеке Красную шапочку, которая пела, собирая подснежники, и ему очень захотелось, по весне, "впендюрить" ей.
Волки – они большие проказники и всё время ищут, кого бы съесть или трахнуть.

А Петя сказал щенку:
– Какой ты у меня храбрый! – и погладил между ушей.
– Теперь я знаю, что не боюсь волка, – подумал щенок, но мальчику не сказал об этом, так как собаки и волки не всегда могут говорить на языке, понятном людям, а только в экстремальных случаях.

Между тем Красная шапочка осторожно срывала с поляны нежными изящными ручками цветочки, благоухающие дивным запахом, и пела:
– Хорошо весной гулять,
Если солнце светит.
Приходи – я буду ждать,
Где ты, милый Петя?
И тут мы поймём, наконец, куда же направлялись мальчик с собакой.
Дело в том, что именно здесь, в глухом лесу, Красная шапочка назначила свидание Пете, опасаясь, что её застукает вечно подозрительная бабушка, следящая за сохранением нимфеткой девичьей невинности.
Бабушки и в старости живут по законам своей безрадостной юности, и, конечно, девочка стыдилась признаться доброй старушке, что давно уже не девочка.

А волк, услышав песню, в негодовании прибил лапой на лбу нахальную зелёную муху и подумал:
– И здесь облом! И всё из-за этого несносного мальчишки!
Однако, решив не сдаваться, сорвал притаившийся под ворохом опавших сучьев огромный пушистый подснежник и выскочил на поляну перед Красной шапочкой.
– Ах! – выронила девушка от неожиданности собранные цветы.
– Какой он великолепный! – промолвила она, разглядывая подснежник.
– Но у меня есть один, ещё более великолепный предмет, – игриво промурлыкал волк папанинским голосом, вдохновлённый успехом.
– Что же это за предмет? – невинно спросила девушка.
Тут волк вскочил на задние лапы, а Красная шапочка упала в обморок от ужаса при виде предмета, назначение которого она знала хорошо.

Кто знает, что бы случилось потом, не будь рядом мальчика с собакой?
Рыжий терьер, не терпевший надоевшее ему по телевизору порно-шоу в стиле «Дом-2», в два прыжка очутился около эксбициониста и со всей силой вцепился ему в демонстрируемый экспонат.
Волк взвыл и, с великим трудом высвободив зажатый предмет – всё-таки у нас добрая сказка – кинулся прочь, проклиная всё на свете: и весну-провокаторшу, и храброго щенка, и удачливого Петю, и соблазнительную Красную шапочку.

На этом мы закончим повествование, т. к. хэппи-энд уже состоялся – юные герои встретились, и не в наших правилах подсматривать, что же они стали творить там дальше, охраняемые смелым преданным щенком.
А весна растекалась свежими пьянящими ароматами по широким просторам и пробуждала у всякого существа Счастье новой жизни.

0

71

Чего-то хочется.....



        10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

        14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

        16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

        18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!

        20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

        25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
        30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

        35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.

        40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.

        45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

        50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!

        60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

        65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

        70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!

        75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!

        80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

0

72

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключения

:D

+1

73

:D  :D

0

74

Стоматология. Испуганная девушка уже час сидит с наркозом, а добрый доктор усердно трудится, и как обычно в самый не подходяший момент у девушки настойчиво раз за разом звонит телефон, доктор не выдерживает и берет трубку... > - Алло, это кто? > - Это муж - ,растерянно, - а можно Лену? > - Мужчина сейчас я кончу, Лена сплюнет и ответит
:D

0

75

ggggg

0

76

От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала : в Риме и в Париже!!!

:playful:  :love:

0

77

Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

:)

0

78

- Я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - .... мужчина сзади готовит бумажник.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт

0

79

ПАП, НУ ПАПА КОГДА ТЫ МНЕ КУПИШЬ БОСОНОЖКИ,А?
- ЗАТКНИСЬ ДУРА, ТЫ ЕЩЁ КОНЬКИ НЕ СНОСИЛА !  :D

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

0

80

сплошная пошлятина как ни странно гггг

0

81

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

И так..
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой

0

82

Наташ это к твоему Дню Рождения  :D  :D  вот такие мы  :blush:

0

83

spasibo  :D  ja by poprosila  :tomato:  :D

0

84

prosi, ne prosi, molozhe ne stanesh' :D:D

0

85

ktotam написал(а):

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили

:D:D:D

0

86

proshy ne podymat' chto to bili komplimenti v Ol'kiny storony  :crazyfun:

0

87

Древняя Спарта. Царь перед
опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит
гробовая тишина. Вдруг раздаются крики
акушерки: - Мальчик!!! Родился
мальчик! Все: - Ура! У царя родился
наследник! Слава царю! Слава
наследнику!!! Радостному царю на руки
дают сына. Но по древнему обычаю нужно
положить младенца возле меча и
игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит, он будет хорошим царем и
воином, а если к игрушке - тогда ничего
путного из него не выйдет, и младенца
придется бросить в пропасть. Царь с
волнением кладет сына между мечом и
куклой. Никто из присутствующих не смеет
и пошевелится. Вдруг ребенок
протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все с непониманием смотрят друг на
друга, а царь садится в кресло и устало
говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!! 8-)

0

88

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

:D:D:D

0

89

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

0

90

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

0