<@Aero> ja sosku4ilsja
<@Aero> NuPogodi kussssssssssssss
<@Shpionka> lol)))))))))))))))))))))))
<@Aero> ja dumal o tebe kogda tok 4to kakal

посвещается нашему друху...любителю фотог)))
афтар не я..если че)

Не выкладывайте фоты
аффтар: ЕТ
 

Один он за столом,
Вот мыши участились тихие щелчки.
Чути слышен шерох страсти,
то дрочит ананист в ночи.

Герой опасен наш,
хуй смазав лубрикантом,
в мечтах он вытрахает и опошлит все и всех
и обернется половым гигантом.

Но вот уж дело близится к концу
издав последний стон,
на ваше фото,прям в лицо
в экстазе кончит он.

<Nusya> уважаемые чатовцы!!! расскажите мне что-нибудь про npu3pak! а то может он недостойный моего внимания человек...
<BUBURUZA_buhaya> <Nusya> он хам))от слова хамяк)
<+_Vika_> <Nusya>   <[npu3pak]>  это Кабелёк еще тот))

Нелегка попугаячья жизнь   / 12:30 21.01.08   
В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как

мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— Fuck you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

http://boti.ru/node/40464

смешно

еще смешно

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?
-Пошла нах@й, добрая фея

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

угощайтесь

klaassss

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ

ИЛИ

МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер.  Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.  Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.  Фильм подходил к концу.  Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.  Я покосился на дочку.  Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.  Ей было двенадцать лет.  Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.  Я сказал:

-  А теперь спать, детка.  Пожелай папочке спокойной ночи.

-  Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

-  Нельзя, кисонька.  Это фильм для взрослых.  Вот вырастешь большая – тогда и досмотришь.

-  Ну папочка, ну пожалуйста!  Чуть-чуть осталось.  Видишь, они уже целуются.  Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.  Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

-  Что ты имеешь в виду, деточка?

-  Секс? – наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. – Ты разве не знаешь?  Ну, сначала они целуются.  Потом они начинают возбуждаться.  Кровь приливает к их половым органом.  У мужчины возникает эрекция.  И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.  Во рту пересохло.

-  Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. – При этом у мужчины выливается сперма.  У женщины оргазм бывает не всегда.  Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

-  Боже мой! – прошептал я. – Откуда ты всё это знаешь?

-  Как откуда?  В школе проходила.  А ты разве не изучал секс в школе?

-  Как тебе сказать. – Я с трудом перевёл дух. – Теоретически – нет.  Я ведь учился в советской школе.  Там это называется «нетоварищеское отношение к женщине».

-  Как сложно!  А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

-  М-м-м... Иногда.  Но в школе не проходят.

-  И ты не проходил?

-  Нет, конечно.

-  Бедный папочка! – Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.  – Значит ты совсем не образованный!  А как же в Советском Союзе изучают секс?

-  Кто как.  По рисункам на стенах общественных уборных.  По рассказам дворовых хулиганов.

-  А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?

-  Нет, деточка, - сказал я терпеливо.  Делают все.  Даже члены коммунистической партии.  Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.  Понимаешь?

-  Не очень, - вздохнула дочка. – Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.  Они очень интересно проходят.  Вначале обычно бывает лекция, а потом...

-  Практические занятия? – спросил я, холодея.

-  Вроде.  Мы решаем задачки.

-  Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже решали.  Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

-  Что выливается? – не поняла дочка. – Нет, у нас другие задачки.  Вот, например такая, послушай.  Интересно, как ты её решишь.  Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы.  Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.  Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.  И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль.  Она в отчаянии.  Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.  Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга.  И они делают секс.  Спрашиватся в задаче:  кто из героев этой истории самый нравственный?

-  Сложная задача, - уныло сказал я. – По-моему – алигаторы.

-  Ах, ну тебя, папа!

-  Хорошо, хорошо, не сердись.  А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

-  А как же.  Недавно было такое домашнее задание:  придумать и изобразить в картинках приключения пениса.  Интересно, правда?

-  Чрезвычайно.  И что ты нарисовала?

-  Много всего.  Пенис скачет по прериям на диком мустанге.  Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.   Пенис похищает принцессу Пусси...

-  Ой, вэй из мир!

-  Что с тобой, папочка?  У тебя болит голова?

-  Нет, нет, ничего.  Ты получила хорошую отметку?

-  Да.  Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы.  Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем.  Она сказала:

-  А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

-  Какой, деточка?

-  Оральный.  Ну, от слова oral.

-  Ага.  Устный секс, что ли?

-  Какой ты, папочка.  Прямо, как ребёнок.  Ну, оральный, понимаешь?  Ты этого тоже не проходил в школе?

-  Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят.  Там проходят марксизм.  Политэкономию.  В крайнем случае – ботанику.  Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

-  А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

-  Как это не делают! – обиделся я за своих бывших соотечественниц.  Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

-  А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

-  Нет, нет, я не знаю! – в страхе закричал я. – Просто хулиганы рассказывали.  А также читал в книжках.

-  В каких это, интересно, книжках?  Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

-  Лапонька, - сказал я дочке.  – Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.  Про литературу, например.  Или про музыку.

-  Давай, папочка.  По литературе мы проходим Оскара Уайльда.  Он был гомосексуалистом.  А по музыке...

-  Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.

-  Хорошо, папочка.

-  Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.  На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.   

      -  Папочка, - сказала она. – Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

-  Известно как.  Что принёс аист.  Или нашли в огороде.

-  Но ведь это неправда! – Её наивные глаза раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают детей?

-  Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только детей!

-  Какой ужас !  Бедный мой папочка! – Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.  – Знешь, что?  Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня.  Не стесняйся.

-  Хорошо, лапонька.  Спасибо.  Непременно.  Спокойной ночи.

Мы расцеловались.  Я пошёл принять валидол.

даа деткиииии